pengeélen táncoló

Igazán köszönöm, bár ennek a legtöbbsége valami vadidegesn, akik idetévedtek. És igazából nem nagyon érdekelnek a látogatók, mert ezt az ezret szívesen elcserélném egy emberre, nem kell nekem több, csak de… mindegy is.

Egyébként meg azt álmodtam ma virradóra, hogy fel tudtam emelni a lábamat a fejem fölé, olyan Alina Kabaevásan. Szeretem, hogyha azt álmodom, hogy tök hajlékony vagyok ^^. Csak ugyebár sokal rosszabb úgy felébrdbredni, hogy ezek csak álmok voltak. de az álmokban benne rejlik az is, hogy ezeket valóra lehet váltani. Legalábbis az én álmaim azok ilyenek.
Tehát most megyek nyújtani, hogy ez az elképzelés valós legyen.

na üdv.

a hülye keresőszavakból.

Keresőszavak toplistája:

ázsia center elraboltak, eltünt egy lány az ázsia centerben próbafülke, ázsia centerbe ne, ázsia center eltünt egy lány, chirs meghalt skins.

Ha már itt tartunk, akkor leszögezném az Ázsija Centerrel kapcsolatos infóimat:

Pro: Múlt héten voltunk az Asia-ban, és az egyik barátnőmnek muszáj volt felpróbálni két gatyát, de mégsem rabolták el, nem is ölték meg, sőt, a szervei is megvannak még Egy magyar nő volt az eladó, akitől kérdeztem, hogy mi is ez a pletyka: igaz-e vagy nem, erre természetesen cáfolás volt a válasz. És én hiszek a nőnek, mert ahol az ő próbafülkéjük volt, ott pl. lehetetlen lenne kivitelezni egy rablást. A WC-ből nem tudom, mi igaz, de hogy mindenkit megnyugtassak: ott sem tudnám elképzelni egy ilyen manőver kivitelezhetőségét, mint pl. falba rejtett ajtó, wc-fülkés lift. satöbbi. Egyébiránt meg az Asia wc-je az egyik legtisztább és legkultúráltabb, ami a környéken létezik. Aki mégis paranoiás, az ne menjen egyedül a wc-re – vagy végezze a szabad ég alatt a szükségletét.

Kontra: http://www.gyakorikerdesek.hu/egyeb-kerdesek__egyeb-kerdesek__550274-azsia-centerben-gyilkossag-szervkereskedelem
Az utolsó választ nézzétek.
Nem tudom, hogy most akor kinek – minek lehet hinni, de az biztos, hogy a legtöbb próbafülkéből nem lehet csak úgy eltűnni, mert egyszerűen kivitelezhetetlen. Biztos, ami biztos, jól szemügyre kell venni a próbafülkét, hogy tényleg biztonságos: nincs-e falba építettajtó, vagy a fülkében liftlevezető – bár én ilyennel nem találkoztam.

És akkor lehet a témáról lekoppanni. Bár ezek után még inkább tele lesz ilyen szenyekkel a keresési szavak toplistája.

Két kabát elment világot látni. Egyik egy igazi divattervező által kreált csini darab, míg a másik egy szánnivalóan ódivatú mintás, ballonszerű példány volt. A divatkabátot profi munkások készítették: valószínűleg a legdivatosabb belvárosi üzletből származhatott, míg a ballonkabát egy egyszerű üzem egyszerű embereinek a kezei közül kerülhetett a nagyvilágra. Az árukban is volt különbség: a ballon tizedannyiba kerülhetett, mint divatos bajtársa.
Így lehetett az, hogy amikor egyszer betértek egy nagyvárosba, akkor ott minden szem a divatkabátra szegeződött. A nők irigykedve-csodálkozva, a férfiak kiéhezetten nézték a divatdarab csábító formáját, trendiségét, eleganciáját. Derűfényes nap volt, épp olyan idő, amikor az ember “legyen rajtam, nehogy rosszul járjak” alapon vesz fel kabátot. A nap fényében elkápráztatott mindenkit a divatkabát szépsége. Eközben a ballonkabát elgondolkodott, hogy vajon ő hol rontotta el. Őrajta senki nem legeltette a szemét, senki nem mondta rá, hogy “jaj, milyen szép, egyedi forma!”, mi több: a tömeg lenézően és szánakozva csodálkozott a ballonkabát csűfságán, mondván: kinek kell egy ilyen? Csúnya. Ódivatú. Röhejes. Nevetséges. Mégis kinek kell egy ilyen ocsmány darab, mikor ennél szebb is van? A divatkabát élvezte a dicsfényt, a pompát, míg a baloonkabát csak kullogott mögötte, megalázottan, lesütött szemmel, várván, hogy mikor hagyják maguk mögött ezt a városi zűrzavart. Így a két kabát továb folytatta útját, a nagyvárosból ki, a kietlen pusztaságba. Az idő kezdett egyre zordabbra fordulni. lehullottak az első hópelyhek. A ballonkabát vidáman ugrándozott fel és alá, örülve a hópelyheknek, a szép tájnak, a friss levegőnek. Eközben a divatkabát egyre inkább összehúzta magát, mert bizony veszettül fázott, és a hópelyhek is nagyon idegesíteték: nem nézett ki mutatósan a szövet külsőn a sok-sok hópehely. hiába: ez a rideg idő inkább a ballonkabátnak kedvezett. Ám vándolroltak tovább, a hó továbbra is szakadt: kisvártatva felértek egy hegyre, ahol néhány vidéki ember tanult síelni. meglátták a két vándorló kabátot, és egyből megdobták hógolyóval. A ballonkabát vidáman vette a közeledő találatot, és simán félreugrott a hógolyó elől, ami egyenesen a divatkabátba csapódott. Az meg szitkozódott a dühében: nem elég, hogy oltári hideg van, még ezek a pimasz kölykök is itt dobálnak! hogy nem sül le a bőr a képükről! Bosszúból vissza is akart vágni a támadóinak: felkapott egy marék havat, ám sikoltva dobta el, mondván, hogy ez túl hideg neki. Nem, ez nem megy. az ujja jéggé dermedt attól a kis adag hótól: igyekezett hát felmelegíteni valahogy, de nem ment neki egykönnyen. Bezzeg a ballonkabát teli volt élettel! vidáman ontotta a hógolyókat az emberekre, nem haragból, játékból. közben fel s alá szaladgált: meg se kottyant neki a nagy hideg. Őneki nem fagyott le a keze egy marék hótól. A divatkabát zsémbesen, de legbelül inkább irigykedve nézte, ahogy a ballonkabát mennyire boldog ebben a zord, cudar időben. Igen, az a ballon rondaság. akire a fénnyel teli, pompás városban az emberek ujjal mutogattak, és szánakoztak rajta. De ez itt mit számít. itt most nincsen nagyközönség: az a pár vidéki embert meg aztán végképp nem érdekli, hogy milyen a külseje annak, akivel olyan jól elszórakoznak. Most is repül egy hógolyó, és épp hogy félre tudott ugrani a divatkabát. Zsémbesen azon gondolkozott: Miért fázom én ennyire? Hopp, röpül a hógolyó felé megint. A vidéki arcok ugyanis nem adták fel, hogy a divatkabátot is megmozgassák egy kicsit: látták rajta, hogyvalami nincs rendben. Ám mikor minden ilyen kísérletük kudarcba fulladt, az egyik ember felajánlotta, hogy megvendégelik éjszakára a két kabátot a hegybéli faházukban. Jó kis fűtött faház – az kell a divatkabátnak. A szép szövete csúnyán átázott, de odafent vár rá a meleg kunyhó – ez motiválta a hegy mászása közben, de ebben a kemény mínuszos időben ez nem kis feladat volt neki. Legszívesebben ordított volna dühében, fájdalmában, mert annyira fázott, és annyira kényelmetlenül érezte magát, hogy sírni lett volna kedve, de mivel egy elegáns, tiszteletreméltó darab volt, tartania kellett a méltóságát a vidéki emberek előtt. Hogy nézne már ki, hgyha itt rinyálna! mindenki őt gúnyolná. De a vidéki embereknek eszükbe se jutott a divatkabáttal foglalkozni: teljes figyelmüket lekötöte a ballonkabát pajkossága, és életvidámsága. Útközben többször is játszottak angyalkásat, hóban gurulósat, hórugdosást, meg még miegyebet, mindezt fáradhatatlansággal. Kisvártatva felértek a hegyre, a kunyhóhoz. A divatkabár egyból letelepedett a kályha mellé, és bosszankodott azon, hogy a hópelyhek elolvadtak a szövetjén, és még egy csúnya foltot is képeztek! De legalább nem kellett kint fagyoskodnia. Ám a ballonkabát unatkozott, és egy esti hócsatára invitálta vendéglátóit, akik ezt örömmel fogadták. Aznap este derűs volt az ég: tisztán látszottak a csillagok és a telihold is. A divatkabát tudta ezt, és meg is akarta nézni: innen a hegytetőről sokkal szebb lehet nézni az eget. gondolta is, hogy kimegy, ámde a hőmérséklet alkonyat után jelentősen visszaesett, és hát ő eleve szétfagyott nappal is. Nem megy ez neki, ebből ő most kimaradt, nem láthatta a szép csillagokat az égen, sem a ragyogó teliholdat. Ami olyan szép volt, mint ő. Igen, a divatkabát szép volt, ezt senki sem tagadhatta, de pont ez a hátránya, hogy csak szép. így kénytelen volt a párás ablakon keresztül nézni a csillagos eget, miközben a téli é alatt ballon bajtársa és a vidéki srácok vígan játszottak együtt, és ők a csillagos ég élményét teljes egészében élevzhették.

Mivel ez saját iromány, ezért örülnék, ha nem lopkodá senki, hogy ezt ő írta. előre is köszönöm.

vagyis nincsfolytköv.
Na annyi a lényeg, hogy ezentúl soha nem iszom pezsgőt. vagy csak mértékkel, és nem a NAGYNYILVÁNOSSÁG ELŐTT.

Szombaton még volt suli, persze a végzősöknek nem kellett bemenni, de nekünk igen. A pezsgő hatására nem tudtam megcsinálni azokat z ajándékokat, amiket eredetileg szántam volna, ezért “suli” előtt beugrottam a hubay abc-be, hogy pótoljam ezt, bár ezel még nincs letudva a dolog. Aztán mikor végeztem a “vásárlással”, Andi felhívott, hogy hol a búbánatos faszomba vagyok, mert hogy már csak rám vár mindenki, közben meg egy nagy fófaszt volt így, páran még utánam estek be. Benyiotottam az osztályba, és egyből megtalált a Dana, hogy másnapos vagyok-é? meg hogy hallotta, hogy hogy becsiccsentettem. Na mondom naccerű’.
Ajándékozás után Kriszta nénivel csocsóztunk egy párat majd 2 tizedikes sráccal, aztán mentünk. ki, a kibaszottul szibériaias levegőjű uccára’.

Délután mentünk öcsémmel a nagyimékhoz mucsajröcsögére (azaz Sülysápra). Útközben a redvás Békávé rléggé kiborított.
Még indulás előtt megnéztem, hogy mi szerint járna a buszok: mert a járatok javarészén van ötféle menetrend
1. a tanítási idő szerinti munkanap
2. a pénteki
3. a tanítási szünet idején lévő munkanap
4. a szombati
5. a munkaszüneti napok
+/ néha van olyan hogy ünnepnapi menetrend is, vagy mi a szösz.

Nos tehát a tegnapi nap jórészt bármelyik kategóriába besorolható lehetett volna, mert tegnap MUNKANAP volt. És a honlapjukon azt írták, hogy “december 19-én a tanítási szünet idején lévő munkanap szerint mennek a járatok. ehhez képest baszott jönni az a kibaszott 5-ös busz, csak negyed órával később. na jó, 10 perccel, de emiatt majdnem lekéstük a nyomorék vonatot. De legalább a vonat ment rendesen, bár a keletiben a jegyvásárlás után vagy 300 ember megrohamozta a Győr/Sopron/Szombathely vonatot, és a nagy tömeg majdnem elkaszált minket PP

Nagyimnál disznóvágás volt, és én meg beleléptem a disznajnak a fagyott vértócsájába, bváfff, vlüöeeefff.
Aztán leszakadt a hó, és esett vagy 40 centi

Tegnap meg Tabáni István megnyerte a Csillag születik-et gratula neki, megérdemelte

Visszatérve a disznóvágásra volt tegnap minden kaja, ami szem-szájnak ingere, de hála a másnaposságnak alig ettem valamit, mindössze 2 tányér orjalevest, meg egy halom hájas sütit *hájas süti 4ever*

most is itt ülök, és annyi hájas sütit meg bírnék enni, mert az de hihetetlenül finom, de csak hájas pogácsa van, ami annyira nem jó.

na jó, megyek, eszem egy kis tőtött káposztát, mert azt még nem kóstoltam meg.
legyetek jók.
és egyetek hájas sütit.

Miért vagyok ennyire lúzer állat?

Miért vagyok annyira idióta, hogy a szalagavató fogadásán bebaszok a pezsgőtől? :OOO

Volt szalagavató. nem, nem az enyém, mi most “csak” ballagtattunk. Eltáncoltuk a Country-számunkat, aminek állítólag hatalmas sikere volt. Utána az össztáncnál szépen eltört a mécses – túl sok volt az érzelem – például hogy jövőre már mi jövünk, pedig én mennyire nem akarom még, mert szeretem ezt az osztályt, vagyis nem az egészét, sőt, azért pár embert kifejezetten nem, de ennek ellenére láw 12/a (annak ellenére nem várom a sajátunkat, hogy már minél előbb el szeretnék itthonról szabadulni) Meg ha nem mentem volna le 0. évfolyamra, akkor most én is ott lettem volna, és az milyen szörnyű lett volna, vagyis annyira nem, de nemtudom.

ilyen hangulatban mentünk át a fogadásra, ahol Sziszó letámadott (a magyartanárunk). Elkezdi nekem, hogy nagyon ügyesek voltunk, és hgy hogy bírtam megállni, hogy nem ettem. WTF??? ez a nő teljesen hülye. bizonyára viccnek szánta, mert amúgy tudni kell rólam, hogy híres óránzabáló vagyok – különösen az ő óráján – de ez nagyon gyenge poén volt. hahahaaaaaa.

Tiborbá, az exmagyartanárunk viszont már jobbfej volt. megdicsérte a spárgámat, és megvédett bogi nénivel szemben. (az egy idióta angoltanár). Látta, hogy pezsizem, és elkzedi, hogy én elmúltam-e egyáltalán 18. Mondtam neki, hogy perszeeee, elmúltam, nem nagyon akarta elhinni, aztán Tiborbá mondott valamit neki, valami olyasmit, hogy nem baj, hadd igyunk. Mondtam Tiborbának, hogy ezt nem lehet elég koránn elkezdeni. De persze a nő azért volt fennakadva, mert idő előtt elfogyott a peszgő, és neki nem jutott elég. fuck off and die.

Na folytatom holnap, mert perceken belül bejöhet a nagybátyám, mert most jelenleg Sülysápon vagyok, és itt a szabály: 10 után lekapcs.

csöcs

szombaton voltam sopping-körúton, ami általában így szokott kinézni:

- felmérem otthon, hogy milyen cuccot kell beszereznem. (jelen esetben csizmát/téli cipőt indultam beszerezni)
- végiggondolom, hogy hova mehetnék (ilyenkor általában kijelölök egy helyet, hogy ott körül nézek. pl: pólus/ázsia…)
- mihelyt megérkeztem a tett színhelyére, végigjárom az üzleteket, és minden egyes darabra/méretre/árra fújogni kezdek. általában csak rájuk nézek, és mondom, hogy ez nem, ez nem jó, nem tetszik…
- ha valami mégis megtetszik, akkor vagy az ára magas, vagy nincs a méretemben, vagy nem kényelmes.
- miután egy egész bevásárlócenter teljes cipőkészlete közt sem találtam izagán méltó darabra, csalódottan megyek haza. vagy a következő helyre.

Tehát mindenki el tudja képzelni, hogy mennyire élvezet lehet velem/nekem vásárolni. nagyon finnyás vagyok, efff.
A címre visszatérve: voltam szombaton a fent említett “vadásszunkcsizmát” körúton, és végső célpontnak az Asia ventert néztem ki, amiről a pletykák keringenek, hogy lányokat rabolnak a próbafülkéből. (yep, most megint tele lesz ilyenekkel a keresőszavak toplisája). Miközben morogtam magamban egy sort, hogy ezek csak a picsáknak gyártanak lábbeliket, eszembe jutott, hogy kéne egy új fülhallgató, mert a régi már erősen tönkremenő állapotban van. Meg is vettem a legolcsóbbat potom 300 forintért, otthon veszem észre, hogy a zsinór kibaszott rövid. na nem baj, majd megoldom. Ma tesióra előtt mit veszek észre? az alja teljesen levált a zsinegről, csupán egy rézszál tartotta egyben a két részt. nabazdmeg!

Summa: Ázsijában ne vegyé’ fülhallgatót waze. Nem is gondoltam volna, hogy hosszú életű lesz, mert előbb-utóbb az összesben elszakad a zsineg., de hogy ilyen hamar haljon halálnak halálával (micsoda alliterálás!)

Ma Bridzsittel beszélgettünk az 5-ös buszon a szülők gyökérségéről, és épp nagyban ecsetelem az én apám viselt szokásait, erre egy néni nagyon kíváncsian elkezdett méregetni. adja az isten, hogy nem ismer. Nem nagyon szeretem, mikor hallgatóznak, bár amíg ismeretlenek teszik, akikről tudom, hogy nem mondják vissza az illetőnek, addig nem nagyon izgat.

Van még más is.

először is: kaptunk “karácsonyi ajándékként” egy újabb csocsóasztalt de hogy mi a lófasznak? Van két csocsóasztalunk, egy volt kint és egy meg bent. Az igazgatónő elzáratta, amikor egyszer véletlenül elfelejtettük betolni az ebédlő elé és megázott a hajnali esőben. és nem csak a kintit is. a bentit is.
Erre ahelyett, hogy inkább elővették volna a régiket (ami már önmagában is sokkal nagyobb “karácsonyi ajándék” lett volna, mint egy új) kidobtak xy pénzt egy újra, teljesen feleslegesen. _———–_,,,,

másodszor: szekrényeket csináltak a suliba. ugyanis eddig nem voltak, és most potom 7ezer HUF/év áron adnak egy kis SEGGLYUKNYI sz@rt. de ki az a hülye, akinek ilyen fos kell?
Holnap lefotózom, és megmutatom.

na csösztök.

Do you wanna play?

****

Amúgy meg kijelenthetem, hogy Rákospalota hajnalban nagyon nem biztonságos. De azért szeretjük ^^

Ma jó sok minden történt velem, leginkább sz@r dolgok, de most nincs kedvem mesélni, mert egy óra múlva fogorvoshoz kell mennem, és még előtte a könyvtárba is be kell ugranom, és az egyik könyvemet még mindig nem találom T________T

elegem van.

skins cassie, robert pattinson tárgyak, kefélő terhesek, keresőszó toplista, skin cassie

A kessziseknek azért örülök.
Amúgy most nincs kedvem írni, szarul voltam nagyon lelkileg, aztán megoldódtak a gondjaim, de kijelenthetem, hogy vagyok akkora lúzer, mint Sid a skinsből.

kísértetiesen sok a hasonlóság köztünk. és ez alatt nem a sapira, a szemüvegre, meg a megakutyis pulcsira gondolok.

Na mind1.

Legyetek jók.

ázsia center próbafülke, fasznyakú, összes kép rihannáról, eltünt emberek ázsia centerbe

ezeken mindig behalok.

kész.
yep.